Andy, putain, où as-tu la tête?

Je l'ai déjà dit : Pour moi, un horaire, c'est comme des maths. Je n'arrive pas à le visualiser. Pas du tout. Il faudra que je fasse quelque chose avec ça...

Et que vos espoirs vains de me relire prennent à nouveau un sens...

Bonnnsoir. J'ai pris, au cours des dernières semaines (mois?) un petit congé d'écriture. Enfin... écriture étant ici un bien grand mot. Je sais que votre esprit voyeur et malsain s'en est vu bien torturé, mais j'ai fini de vous faire souffrir. Ça m'a simplement troublé de tapper mon nom sur Google (ben quoi... une fille a le droit de rêver... et voir son nom paraître dans des articles du journal du conservatoire devenu cyber par acr0bat reader... ça vous pimp une journée...) et de constater qu'on voyait un aperçu de ce blog. Donc, que la terre entière n'a qu'à savoir mon nom pour en savoir bienn plus! Évidemment, suis-je naïve, ce n'est pas parce que je n'ai pas donné mon adresse à plus de 3 personnes que ce blog n'est jamais lu. Mais bon. Je me trouve présentement dans une phase creuse de ma scolarité, qu'on appelle « démotivation ». Malheureusement, cette phase précède souvent l'étape « je m'en criss », se rapportant ici aux résultats scolaires, et je sens qu'elle arrive, qu'elle n'est pas loin, pas loin.... Je me couche si tard, je récupère les petits moments de sommeils que je peux me permettre, que ce soit sur mon propre divan ou celui de l'AGECR (hmmmm.... la prochaine fois je m'emmenerai un drap pour mettre par dessus... question d'éviter la propagation des maladies, du divan à moi bien sûr...) où il y a pas mal d'action ces temps-ci... Enfin, j'y suis un peu nowhere, mais je m'assois et j'écoute et j'apprends et j'observe des mains qui tappent sur un clavier, des mains, des mains osseuses, sculptées, parfaites, des mains d'hommes... qui touchent d'autres mains d'hommes.. ouin.. et puis sinon le LIVRE. Ce recueil de nouvellles... on en fait quoi de ça? La troisième nouvelle est en cours, la deuxième est à modifier pas mal, j'ai sept pages à écrire pour la semaine prochaine, mais j'attendrai sûrement 2 jours avant, question de donner un travail brouillon et insatisfaisant? Ça n'est pas moi ça... hum. Bon. Je suis tannée je vais aller me coucher, les soirées de dj à l'impro c'est pas facile, surtout quand on se fait entraîner dans le vice de la poutine nocturne... Ah et je suis seule jusqu'a jeudi... espérons que je développe un peu mon autonomie, même si ça signifie de me salir les mains, de faire la cuisine et plein d'autres trucs d'adultes que... ben que je suis finalement.
P.s.: Le monde est en train de changer, je crois.... Vous avez allumé la télé? :)
P.p.s.: Bonne nuit :)
P.p.s.: La pertinence est une longue patience... ça viendra. En attendant, continuez de lire:P

Trouver un titre est toujours mon calvaire.

Bonsoir. Il y a longtemps que j'ai écrit quelque chose de moindrement substantiel, allez savoir pourquoi, chaque fois que j'ouvre une nouvelle page pour écrire, je me dis: aaarfff... c trop long, y s'est passé trop de trucs depuis la dernière fois, je vais raconter quelque chose de flou ou de naze comme une équation mathématique ratée... donc voilà ce que ça donne! Il faut dire que la ''routine d'été'' est installée depuis un moment, et outre les 15 minutes que j'ai pu passer dans la piscine avant de ne plus avoir besoin de piscine pour être trempée de la tête aux pieds, tout cela ne ressemble pas à un été. Non pas que je veuille parler de la température, mais c'est assez chiant de n'avoir pour seule trace de bronzage ma démarquation de maillot de l'an dernier... Et on ne peut la voir qu'à un éclairage bien précis, accompagné d'une foi certaine quant à sa présence... Sinon quoi... ah j'ai réalisé que j'avais appris énormément de choses depuis un an, c'est-à-dire depuis que je travaille chez audition, depuis que je suis en arts et lettres et depuis que ma curiosité fructifie de jour en jour. Je réalise aussi que j'étais auparavant atteinte de la double-ignorance, croyant que je connaissais énormément de choses... Mais maintenant j'apprends plus que jamais, et j'adore ça en fait. Et je lis beaucoup plus! Ce qui est une bonne chose pour flasher un peu pendant les cours et rivaliser avec certains hommes aux cheveux ressemblant à ceux d'un personnage d'Harry Potter... enfin. Il faut bien se divertir un peu, avec tous ces gens partis à l'extérieur de la ville, de la province, du pays, et moi qui fais pour plus risqué voyage ste-b - rimouski.... On dirait vraiment qu'il manque quelque chose dans ma vie, il manque plusieurs gens importants... mais bon. Je passe quand même un bel été, je dors très peu avant 3h du mat et beaucoup après midi, ce qui me comble bien sûr. Je travaillerai cependant plus maintenant, donc le cadran sonnera souvent à 10h, ce qui me semble un supplice, mais ce qui représente en fait 3h30 de sommeil de plus que durant l'année scolaire... Sinon bon les autres sujets principaux dans la vie, à part la température, la routine, le travail, l'amitié, et bien il y a la ''vie sentimentale'' qu'on va éviter pour ce soir (plutôt pour cette nuit... presque 3h du mat... plus que 7h de sommeil...) parce que c'est toujours compliqué, ambigu, et qu'au fond, c'est très bien comme ça. Bilan: trop de café, trop de dépenses, plein de discussions compliquées, des belles sorties, du bien joli monde, pas trop de prohets, mais on adore ça, évidemment. Et sinon, j'écoute quoi?
-Wolf Parade
-Georges Brassens (on finit toujours par revenir aux sources)
-Les Beatles (Abbey Road)
-Radiohead, Radiohead, Radiohead (In Rainbows, Hail to the Thief et Ok Computer, afin de parfaire la connaissance des paroles, en prévision du 6 août...)
-Bob Dylan (Blonde on blonde - on finit toujours par revenir aux sources)
-Plein de jazz en travaillant :)

Je lis quoi?
L'écume des jours - Boris Vian (Il y a des classiques qu'on découvre un peu tard)

Je regarde quoi? (haha ça commence à faire là....)
Derniers films:
-Le Scaphandre et le papillon (magnifique. rien d'autre à dire)
-Control (intéressant, à la base d'une recherche sur joy division et certainement de quelques achats...)
-Recherchés (no comments... )

Bonne nuit, j'attendrai moins longtemps avant de réécrire, c'est sûrement le délai qui est à la base du découragement quant à l'écriture...

Andyy
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La fille tellement en arts et lettres

Léah: Ok Andréane, tu vas devoir faire le calcul mental suivant.
Andréane: Ok.
Léah: Ok, ça fait quoi 6x86?
(Longue réflexion...)
Andréane: 74!!!!!!

...

Ceci est réellement arrivé. Non, je n'étais pas ajun. Mais non, je n'étais pas si soûle. Et oui, j'étais persuadée d'avoir la bonne réponse...
Sur ce, bonne St-Jean:P

Andyy
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Relax, Take it Easyyy

Pourquoi faut-il toujours que je stresse pour des niaiseries, même quand j'ai réussi à avoir ce que je voulais, et même plus?
Hum je crois que ça résume assez bien la situation
Bonne nuit:)
Andyy xxxxxxxxxxxxx

Drôle de début de semaine oui.

Éh oui, drôle d'humeur. Je crois que tout le monde est un peu comme ça ces temps-ci, c'est peut-être la fin de session... enfin. Déprimée et euphorique presque simultanément, irritabilité et rire aux larmes ... oui, tout ça mêlé à mon hypochondrie m'ont fait taper les mots ''troubles bipolaires'' sur google afin de matcher mes symptômes à quelque chose de concret. Ce genre de réaction tient réellement de la maladie mentale me direz-vous, eh bien non je ne suis ni bipolaire ni schizophrène, mais il faut bien vérifier une fois de temps en temps. En n'oubliant pas la paranoïa, je pourrais bien être atteinte d'anxiété généralisée et d'hypersensibilité, mais ça... Comme si je vous apprenais quelque chose... Alors voilà. J'ai commencé la semaine avec une grosse crise à la caf (dsl hugo), pour aujourd'hui rire hystériquement d'un commentaire de mehdi pendant 5 minutes jusqu'à ne plus pouvoir respirer... La fin de l'impro ce soir, marquée par une solide performance des deux équipes, j'ai vachement ri. C'est un peu triste, mais au moins j'ai pu réaliser un de mes rêves et mettre la toune toute la soirée... Je dois avouer que les backs, les hanson et destin de céline dion ont suscité quelques réactions (surtout de la part des filles). C'était bien agréable. Et sinon quoi? Je repousse jusqu'à me ronger les doigts tous mes travaux, surtout un exposé oral d'anglais pour jeudi que je n'ai point commencé, ainsi que l'ensemble des examens qui m'assassineront la semaine prochaine. Sans parler du courage qui commence à me manquer pour ce qui est d'une simple présence à mes cours de méthodes quantitatives (pour une fille en arts et lettres qui a choisi elle meme de sinscrire à ce cours... vrm pas fort... je connais la définition du mot regret chaque fois que je sens ces satanées chaises de mathématiques sous mes fesses...) Je suis franchement en train de me demander ce que je vais faire à l'université... la motivation semble être une notion abstraite que la mi-session a complètement gardée pour elle... enfin... On peut tout résumer les moments forts du quotidien avec les beatles:

-Carry that weigh

-Help?

-I want you, I want you so bad...

-I get high with a little help from my friends

-HERE COMES THE SUN

Chow tlm
Andyy xxxxx

2 + 2 = 6 août

Je devrai me trouver un autre rêve à partir de maintenant, puisque j'en réalise tout un maintenant. Je vais voir Radiohead à mtl le 6 août:D Ok. Radiohead. Je crois qu'il est important de bien relire le nom du band, et de constater l'ampleur de la situation. J'ai le billet, j'ai les gens géniaux qui vont m'accompagner, j'ai si hâte. En passant, je crois qu'il reste encore des billets sur le net, avis aux intéressés. Et bien je ne réalise pas tellement en réalité que ce que je définis comme étant : le meilleur groupe actif au monde en ce moment, voire même le meilleur groupe de tous les temps, sera devant moi très bientôt. Bref, c'est dire que j'ai excessivement hâte et que il s'agit ici de la chance d'une vie. Ensuite, quoi d'autre? Éh bien je m'amuse beaucoup ces temps-ci en réalité. Soirées ''entre boys'' à profusion, (haha) on laisse un peu de côté les bars pour des soirées plus tranquilles chez quelqu'un, sans toutefois réduire la quantité d'alcool consommée, tout en multipliant le fun et l'argent qui nous reste dans les poches (pour ensuite aller dans les poches de audition musik, bien sûr... d'ailleurs à ce sujet, je commence à me dire qu'ils ne devraient pas me donner une paye mais bien un crédit, ça reviendrait au même). Aussi plein de discussions, et un but à atteindre, celui de ne pas toujours trop réfléchir et prendre la vie comme elle vient. Plein de copains passeront aussi de mineur à majeur au cours des prochaines semaines, ce que je trouve assez amusant, mais qui risque de devenir un peu épuisant à la longue (vous savez ces jeunes qui veulent sortir dans les bars pour exhiber fièrement leurs cartes... haha...) Bref, dans le brouhaha de la session qui bat son plein, heureusement qu'il y a ces soirées. Donc quoi dire d'autre, je voulais simplement vous faire part de ma bonne humeur, et encore une fois me rappeler à quel point je suis chanceuse d'être aussi bien entourée, par des gens qui savent me faire passer de très bons moments. Allez je m'en vais faire des devoirs à la Brûlerie avant de chiller avec la charmante petite montréalaise en visite jusqu'à mardi.
Bonne soirée à vous tous, je vous adore.
Andyy
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P.S. Il me semble que je suis un peu trop zen, un message de névrosée en crise devrait suivre sous peu.

Empilez fatigue, rhume pas guéri, stress et obtenez...

Un feu sauvage. Et oui. Tout le monde est tanné de m'entendre pleurnicher et de me voir me cacher le visage ou développer des tics tellement peu naturels afin de cacher l'horreur qui s'y trouve... Mais je me dois d'en parler, car depuis vendredi, je reçois une leçon d'humilité constante ainsi qu'un dégoût profond chaque fois que je me regarde dans le miroir (bref je reçois tout cela environ aux 10 minutes... la nuit, cependant, je ne me lève pas pour aller me regarder... du moins, pas encore). Très mauvais pour l'estime, mais bon. Cessons d'en parler. J'en parle à chaque heure du jour, je peux bien vous sacrer la cyber-paix.

Un peu de calme

Voilà LA chanson que j'écoute quand j'ai besoin d'un peu de réconfort... Peut-être que ça pourra vous être aussi utile qu'à moi. Merci Carol-Ann pour la découverte!!! :)

Lonely People

(America)

This is for all the lonely people

thinking that life has passed them by

Don't give up

until you drink from the silver cup

And ride that highway in the sky

This is for all the single people

thinking that life has left them dry

don't give up

until you drink from the silver cup

you never know until you try

Well I'm on my way

Yes, I'm back to stay

Well, I'm on my way back home

This is for all the lonely people

thinking that life has left them dry

don't give up

until you drink from the silver cup

She'll never take you down or

never give you up

you never know until you try

p.s. Je suis loin d'être en dépression

Je suis loin du clan emo

haha:P Bonne soirée à vous tous:)

Do you need anybody? I need somebody to love.

Avec un titre aussi cucul, on a besoin de spécifier qu'il figure dans une chanson des Beatles qu'on écoute sur repeat depuis un certain moment afin d'euphémiser le tout. (Ce verbe n'existe sûrement pas, mais il devrait peut-être sinon, je l'utiliserais bien). De 1: j'ai toujours cette phrase dans la tête. De 2: c'est vraiment un beau bout dans la chanson. De 3: ben la deuxième partie de la phrase pourrait s'appliquer, tout comme la première aussi pourrait s'appliquer, mais pas à moi évidemment... hum... bon. En fait je ne suis pas très à l'aise de publier de façon potentiellement universelle d'autres détails de ma vie que les plus anodins, ridicules, cocasses ou autres trucs du genre... bref... À parler de ça je me sens comme une fille qui doit faire une intervention d'ordre semi-théâtrale improvisée devant un groupe suite à une consigne immédiate et peut-être inappropriée et qui est tellement terrorisée par tous les regards qu'elle finit par choker et retourner à sa place après avoir presque eu les larmes aux yeux... Cette tranche de vie pour dire que ça me met MAL À L'AISE........ ah mon dieu où est-ce que je m'en vais avec tout ça... Bon! Donc bref, je suis présentement dans une phase de ma vie où je ne sais absolument pas ce que je veux, et où j'ai, la majorité du temps, ce que je crois vouloir, sauf une seule et unique chose que vous aurez bien devinée en lisant mon statut sur faceboook haha.. ou simplement en me côtoyant...ne me forcez pas à dire ce mot qui rime avec LOURD, je suis quand même en train d'étaler ma vie personnelle sur un putain de blog de merde! et là je me demande: mon dieu, mais pourquoi? Pourquoi est-ce que je n'ai pas cette chose? Et évidemment ça me rend dingue, et ensuite je me dis: oui mais est-ce que je veux vraiment ça? et ensuite je me dis: mais oui! et ensuite je me dis... est-ce que ça marchera un jour? et après je me dis: mais qu'est-ce que je fais si ça peut marcher et que je choisis mal la personne et que je fais du même coup rater mes chances avec une autre personne? Car évidemment, quand on ne sait pas ce qu'on veut, c'est qu'il y a plusieurs avenues! (je veux pas comparer les garçons à des avenues, mais avouez que c moins pire qu'une comparaison de char??!!) Car une fois qu'on a choisi, et bien on ne peut comme pas changer d'avis... du moins on peut mais c'est très blessant pour l'autre... et ensuite quand on choisit quelqu'un d'autre, et surtout si on le refait plusieurs fois, on se voit attribués toutes sortes de jolis qualificatifs commençant par sal..., aga... donc cela se résume à ceci:

Et moi... et moi souvent je m'empêche de mettre un pied devant l'autre, incertaine. Je n'avance pas donc je ne choisis pas et je ne me trompe pas. Je n'avance pas donc je ne recule pas, ne glisse pas. Je n'ai pas à me retenir pour éviter de tomber. Je traîne mes pieds et je traîne ma peur et je traîne mon courage, mais mon courage ne traîne pas sur le sol car il ne pèse pas lourd.

C'est ça ma solution. Ne rien faire. Triste me direz-vous... Sécuritaire vous répondrai-je... sécuritaire mais triste. Et ennuyant. Et épeurant. Et stressant. Et opressant. Et nul.........

Bon donc... avec toutes ces phrases tellement maladroites, vous n'avez probablement absolument rien pigé de ma problématique, qui n'en est peut-êre pas vraiment une mais... Enfin... L'amour est une chose si compliquée qu'elle en devient abstraite... Bon je sens que je suis sur une chaussée glissante avec ce putain de sujet, alors je vais arrêter maintenant. Prenez ceci comme un essai confus se rapportant à l'écriture semi-automatique et envers lequel vous pouvez être semi-inattentifs pour les besoins de la cause...
Bonne soirée?
Andréane

J'écoute: stuck in a moment you can't get out of: U2

Confessions d'une villageoise par un jour de tempête

Coincée à Sainte-Blandine. Quoi de mieux pour vous déchiqueter le moral et envoyer le tout dans le banc de neige qu'on appelait jadis la 232. C'est ce que je vois quand je regarde par la fenêtre. Du moins pas maintenant, parce que je suis au sous-sol et que ma fenêtre est située sous le patio. C'est dire que peut importe où on se trouve dans la maison, on n'y voit pas clair. Vous savez, ces fameuses journées où, même en allumant toutes les lampes de la maison, en écartant les rideaux, il fait encore sombre. Où même en tournant vraiment trop haut la petite roulette de chauffage dans le ''comfort zone'', ce qui fait qu'on se réveille habituellement en train d'agoniser en pleine nuit alors que la chaleur semble avoir volé toute trace d'oxygène, (Insérer ici un témoignage de Myriam haha) il fait encore froid. Je suis résignée, j'aurai froid toute la journée et il n'y a pas grand chose à faire contre cela. Quoi de mieux pour vous rider le sourire qu'une journée comme celle-ci? Mais malgré tout, je suis de bonne humeur!!!! Et oui, quoi de mieux qu'une intro dépressive pour vous rendre down et vous permettre de remarquer à quel point je rayonne... haha.. non en fait peut-être pas tant que ça, mais pourquoi laisser la température contrôler notre humeur? C'est quelque chose que j'ai peine à comprendre, malgré que je fasse souvent partie du lot. Comment une bordée de neige peut dicter notre humeur alors que c'est souvent pour nous hors de portée... Enfin. Sinon quoi d'autre. Aujourd'hui est tout de même une belle journée, je ne travaille pas, malgré que j'adore travailler, et ça me laisse plein de temps pour faire mes devoirs (comme vous voyez, je suis tellement en train d'utiliser ce temps pour faire des devoirs... ). Sans parler du temps que ça me laisse pour écouter mes nouveaux cd... car au-delà de mon problème d'achat compulsif, j'apprécie encore la musique. Bon j'écrirai une autre fois, je ne le sens vraiment pas, et j'aime bien mieux aller écrire un texte poétique d'au moins 200 mots pour envoyer à un concours, auquel la participation est par défiinition libre, mais qui nous a été imposée à notre immense joie, et tout cela en respectant une phrase de départ de monsieur Gilles Vigneault auquel je dois ajouter des vers incontournablement moins bons que les siens, parlant de thèmes qui m'animent tant de façon quotidienne, comme la nature ou le québec en général. Ce sera du grand art mesdames et messieurs, je publie bientôt compte et comptines d'Andréane Cormier. Merci à Folle Portier pour cette tâche qui me stimule au plus haut point.
Le sarcasme n'est pas nécessairement à l'encontre de la bonne humeur, notez bien!
Bonne journée à vous
Andréane

J'aimerais... Je voudrais...

Bonsoir. Tout d'abord, toute ressemblance entre mon titre et l'excellent film ''hors de prix'' n'est que fortuite. Oui, après une longue cure de ''je-me-couche-à-4h-du-mat-et-me-lève-à-minimum-2h- pm -ou-quand-le-soleil-commence-à-se-coucher-non-pas-car-je-ne-suis-plus-fatiguée-mais-bien-parce-que-je-me-sens-un-peu-coupable'', suivie d'un brutal retour à la réalité par le son d'une médiocre chanson à un poste de radio tout aussi médiocre me servant de réveil-matin, me revoici, routine quasi-intallée, cégepienne à nouveau. Je définis ici le quasi: Lorsque j'arriverai à aller au lit avant minuit, je pourrai dire que la réelle routine est installée... Quoique je suis toutefois assez régulière dans mon heure de dodo... Enfin bref. Somme toute, joli retour à la réalité. Cours extrêmement intéressants, passant de l'écriture automatique à une prof qui compare le prix d'un cahier de notes à celui d'une grosse bière, par le visionnement d'un documentaire sur un ''land artist'' qui roule des feuilles soigneusement choisies en les attachant avec des épines de sapin afin d'en former une structure ressemblant étrangement à une corne, ou par un prof qui, pour illustrer ce qu'est l'eau même, en sacre sur le plancher à 4 reprises... Si c'est ça aller à l'école, je ne veux rien savoir du marché du travail!!! Sur le plan plus personnel (non, pas d'histoire mettant en scène des objets ménagers de préférence souillés afin d'assouvir votre désir de rire de mon inhabilité), magnifique semaine quant à l'augmentation de l'estime de soi!! Se faire complimenter sur un point quelconque chaque jour, par des personnes différentes à... tous les jours, y'a de quoi regagner confiance! Je le prends quand ça passe, car ça n'arrive pas tous les jours (enfin, vous voyez ce que je veux dire là...)... Mais ne vous inquiétez pas, ce temps est révolu haha... On critique davantage mon comportement, avec raison je dois l'admettre.... (Si on vous forçait à aller voir Rambo, vous seriez aussi en criss que moi et quitteriez aussi la salle avant la fin du film pour cause de visionnement excessif de toute forme de violence gratuite)... Sinon quoi d'autres... Ah oui, premier ''accident'', en fait première entrée dans un amoncellement de parcelles glacées (j'ai rentré dans un banc de neige esti).... et choc post-traumatique suivant la chose, se traduisant par une période prolongée de pleurs et de rires entremêlés, sans raison particulière... S'arrêtant et recommençant sans raison apparente...bref...Merci mimi de ta patience, j'apprécie ta confiance toujours constante en mes capacités de conductrice... Alors voilà, si je ne vais pas au lit maintenant, mon objectif de me coucher avant minuit ne sera point atteint... Et avec tout le café que j'ai bu aujourd'hui, je ne m'attends pas à des miracles... Alors bon, un prochain récit rocambolesque devrait suivre, ma vie est colorée d'une tonalité des plus épiques (français 2)... Je continue à me battre contre les monstres dégoûtants de la vie quotidienne, que ce soit les ordures, la nourriture ou les tâches ménagères... À Suivre...
Au revoir,
Andy xxxxxxxxxxxx

La hantise de la vie adulte...

Ok ouais, c'est plus un secret pour personne, de la manière dont je m'en vante depuis le 10 octobre dernier; j'ai 18 ans. Ok, c'est très bien, cela m'apporte beaucoup d'avantages, la plupart d'entre eux étant reliés à l'achat d'alcool dans un lieu quelconque, mais depuis quand est-ce que ça fait de moi une adulte? Au nom de la loi, peut-être bien, mais, à mes 17 ans, mon père m'a tout de même dit: ''Éh bien ma fille, tu as 1 an pour passer de bébé à adulte''... Ce que je ne crois pas avoir accompli. (C'était chien pareil l'affirmation de papa..haha) Mais depuis quelques semaines, je commence à réaliser que l'âge adulte arrive à grand pas et que certaines choses vont changer avec le temps...

Première démonstration de mon entrée dans le vrai monde, 3 lettres d'abonnement pour des cartes de crédit ainsi qu'un charmant appel de la banque afin de me forcer à adhérer à cette satanée carte qui risquerait de m'emmener tout droit vers la cote 9... Ne vous inquiétez pas, j'ai TOUT refusé... Mais imaginez, une dame qui m'appelle MOI, si vulnérable et influençable au niveau de mes finances personnelles (c'est probablement pourquoi elles sont inexistantes..) et qui me propose une offre SI ALLÉCHANTE... Je dis non merci, elle instiste, je dis hmmmm je ne crois pas, elle insiste.. bordel mais pourquoi le simple fait d'avoir 18 ans donne à ces gens le droit de me laisser prendre de telles décision...

Deuxième point. Faire la cuisine et autres tâches connexes... Ok, ce n'est plus un secret pour personne non plus, je suis le genre d'enfant un peu gâtée aux parents plutôt généreux de leur âme et de leur temps. Bref, il va sans dire que... faire la cuisine, ça ne me connaît pas, mais pas du tout. Non pas que je sois si nulle, mais je n'ai simplement jamais vraiment eu l'occasion de m'adonner à ce charmant passe-temps. Ah j'oubliais, j'ai officiellement appris comment faire fonctionner le four et la cafetière au cours de l'année qui vient de passer... Ma mère me sert encore mon déjeuner les matins d'école, et c'est papa qui me fait sa légendaire omelette avant que je parte travailler... Je ne sais pas pourquoi je raconte tout ça, quelle jolie image de moi suis-je en train de transmettre. Notez aussi que la laveuse et la sécheuses sont des appareils dont j'ai peine à me servir... Enfin bref, je fais rarement la cuisine, mais j'ai tout de même appris à faire cuire des pâtes, ce qui me dépanne lorsque mes parents sont hors de la ville, comme en ce moment d'ailleurs. Alors donc, j'ai réalisé, hier soir alors que mon père et moi nous préparions de vulgaires sandwichs, à quel point je n'étais munie d'aucune habileté quelconque, de débrouillardise ou de toute forme d'autonomie normalement acquises à l'âge adulte. Bref, mon père a coupé les 2 tranches de pain nécessaires à faire mon sandwich, moi-même lui ayant avoué que je n'arrivais pas à le faire et que les tranches étaient donc toujours croches dès que je tenais un couteau... Après avoir tenté de couper une tomate de la même façon qu'il l'avait fait, c'est-à-dire sans la déposer sur une planche, je lui ai finalement laissé cette tâche puisque tout ce qu'il me semblait possible de réaliser était une grosse incision dans ma main avec le couteau... Quelle ne fut ensuite mon expression de dégoût lorsque j'ai vu la laitue qui était légèrement flétrie sur les contours... Je me suis donc dit en moi-même: Mais pourquoi la laitue ne pourrait-elle pas rester intacte? Je suis alors obligée de la prendre vers le milieu, ce qui occasionne de manipuler davantage cette foutue laitue et de jeter plein de bouts tout à fait dégoûtants... Oh oui, ce soir-là, je me suis dit que la vie d'appartement, qui me suit de plus en plus près, n'est vraiment pas faite pour moi... oh la la... ridicule andy!

Troisième et dernier point (je ne tiens vraiment pas à vous laisser une image trop ternie de ma pauvre santé mentale) : Vider la poubelle
Dans une maison, il y a plein de tâches à effectuer. Même avec l'aide de la femme de ménage, certaines tâches sont inévitables. Passer la balayeuse, épousseter, nettoyer les comptoirs, faire le ménage de la salle de bain, remplir le lave-vaisselle (oh ouache), le vider... mais parmi toutes ces tâches existe la plus immonde des atrocités du monde des tâches ménagères, j'ai nommé: VIDER LA POUBELLE. Oui je suis un peu princesse par moments, oui je dis trop souvent les mots: ''c'est déguelasse'', ''ark'', ou ''ça me déguele vraiment'', mais là, on parle de quelque chose de plus fort. Vider la poubelle est la chose qui me répugne le plus au monde (je suis née dans l'exagération), et je ne l'ai fait que très peu de fois... (J'ai à maintes reprises évité la chose en faisant notamment des crises ou en payant Myriam pour le faire à ma place...) C'est d'ailleurs après l'une de ces crises que mon frère, un beau jour, alors qu'il rentrait dans la maison après être allé porter le maudit sac dans le ''bac du mal'', m'a dit: Un jour, il faudrait te mettre dans un pièce avec plein plein plein plein de poubelles PLEINES pour que tu capotes... (La cruauté est parfois présente dans les relations frère-soeur... ) Revenons au présent, me voilà, ce soir, seule à la maison, confrontée à l'exécution de la tâche la plus immonde... La poubelle... était pleine... Alors je sors le sac, non pas sans laisser échapper quelques ''eeeeeeeeee c tellement dégueu.... oh my god... ahhhhhhhh'' très très sonores malgré l'absence de quelconque habitant outre moi-même dans cette maison, et que vois-je au fond du bac?? Ma hantise, l'ultime horreur de toutes mes épouvantables peurs... DU JUS DE POUBELLE ...........
OH MY FUCKING GOD... Alors premier réflexe, appeler ma mère (Quoi d'autre.... la nettoyer peut-être? Mais non), en train de travailler à l'autre bout du québec... Elle me répond, je ne lui dit pas salut, je lui dis simplement: MAMAN! J'AI VIDÉ LA POUBELLE ET IL Y A PLEIN DE JUS DE POUBELLE DANS LE FOND.. Sa réaction? Elle élate de rire, me disant: ''arrête mon dieu mon mascara coule HAHAHA''... Et j'apprends ensuite qu'elle s'est empressée de communiquer mon ridicule désarroi à ma soeur et à ma tante... Enfin bref, après cette conversation, je repousse le moment de laver ce satané bac, hystérique et à bout de nerfs... Je vous épargne les détails, tant physiques si on parle de l'état de la poubelle, que mentaux si on parle bien sûr de mes réactions physiologiques et hum... mentales suite à l'évènement...
Bref, si vous voulez soit vivre en appart ou vous marier avec moi, je vous conseille de sortir les poubelles.................................

Bonne nuit, Andy
xxxxxxxxxxxx